воскресенье, 26 ноября 2017
Ух ты, потеряла этот дневник, забыла, новый завела, и тут бац -- а пароль-то от него в почте лежал.
Итак, опять хочу выплакаться. Школа и универ позади, и теперь весь список друзей в соцсети -- хлам. Я по привычке интересуюсь некоторыми персонажами, некоторые мне даже (господи, прости) снятся, но вряд ли я когда-нибудь ещё заговорю с ними. Любовь к сопливой манге сделала меня её прихикнутым главгером: ни с кем не общаюсь, на тусы не ходила и на встречи выпускников, ясен красен, никогда не приду. Мой муж и тот лучше социализирован.
Но мне не нужны люди. Давно известно и многократно доказано, что сказать мне им нечего. Даже единственная добровольно наклюнувшаяся подруга была мною собственноручно отправлена в отставку за ненадобностью. Мне не интересно выслушивать, как прошёл её день. И уж точно я не хочу рассказывать, как прошёл мой.
А кроме того, я бестолочь. Людей образованных и интеллектуально развитых я стесняюсь, потому как сама погрязла в болоте дешёвых информационных наркотиков. А тех, кто мои пристрастия разделяет -- откровенно презираю.
На депрессию меня сподвигла статья о природе наркомании. Автор утверждает, что счастливые крыски не лакают героиновую воду, потому что им и так жизнь в кайф. И американские солдаты, побывавшие во вьетнамском аду, сами бросили ширяться, когда вернулись домой. И так далее. И в конечном счете, он опять сказал, что человеку нужен человек. И знаете, это всё не руководство к действию, но мне стало страшно.
Люди пробуждают во мне аппетит, но только при употреблении в умеренных дозах. Чем реже, тем вкуснее. Но ведь есть обратная сторона медали. Нельзя с бухты-барахты написать человеку, с которым почти никогда не общался: "Как дела?" Есть всего пара экс-друзей, которым можно просто предложить встретиться. С остальными -- голяк.
Впору заново учиться знакомиться с рандомными людьми.
Итак, опять хочу выплакаться. Школа и универ позади, и теперь весь список друзей в соцсети -- хлам. Я по привычке интересуюсь некоторыми персонажами, некоторые мне даже (господи, прости) снятся, но вряд ли я когда-нибудь ещё заговорю с ними. Любовь к сопливой манге сделала меня её прихикнутым главгером: ни с кем не общаюсь, на тусы не ходила и на встречи выпускников, ясен красен, никогда не приду. Мой муж и тот лучше социализирован.
Но мне не нужны люди. Давно известно и многократно доказано, что сказать мне им нечего. Даже единственная добровольно наклюнувшаяся подруга была мною собственноручно отправлена в отставку за ненадобностью. Мне не интересно выслушивать, как прошёл её день. И уж точно я не хочу рассказывать, как прошёл мой.
А кроме того, я бестолочь. Людей образованных и интеллектуально развитых я стесняюсь, потому как сама погрязла в болоте дешёвых информационных наркотиков. А тех, кто мои пристрастия разделяет -- откровенно презираю.
На депрессию меня сподвигла статья о природе наркомании. Автор утверждает, что счастливые крыски не лакают героиновую воду, потому что им и так жизнь в кайф. И американские солдаты, побывавшие во вьетнамском аду, сами бросили ширяться, когда вернулись домой. И так далее. И в конечном счете, он опять сказал, что человеку нужен человек. И знаете, это всё не руководство к действию, но мне стало страшно.
Люди пробуждают во мне аппетит, но только при употреблении в умеренных дозах. Чем реже, тем вкуснее. Но ведь есть обратная сторона медали. Нельзя с бухты-барахты написать человеку, с которым почти никогда не общался: "Как дела?" Есть всего пара экс-друзей, которым можно просто предложить встретиться. С остальными -- голяк.
Впору заново учиться знакомиться с рандомными людьми.
понедельник, 29 июня 2015
"Придумала" критерий близости. Не хочу искать источник, хотя очевидно, что не я одна такая умная. Попахивает каким-нибудь романтичным философом/психологом и откровенно воняет ванильными пабликами. Ну да бог с ними, обсудить всё равно стоит.
Итак, критерий. Только близкий человек может сделать больно. Не необходимое и не достаточное, а так - среднестатистическое. Причем в переносном и прямом смыслах. Согласитесь, стреляют в вас реже, чем толкают острым локтем в транспорте. Но шутки в сторону. Можно банально утверждать, что только близким хорошо известно местонахождение ваших ахиллесовых пяток, а потому кому, как не им, родимым, по ним лупить. На мой взгляд, забавней другая ситуация. Вот например, человек не то что ваших больных мест не знает, но и в принципе коверкает даже повествовательные предложения. А вы уже в порыве наркотического опьянения (под какой-нибудь темой) решили - вот он, родственная душа, все дела, идеал, и т.д. И какую бы дрянь он вам ни сказал: вы будете думать, переживать, переваривать, возвращаться к этим словам. Бередить, как язвочку на нёбе. Такой поганенький диссонанс: я к тебе всей душой, а ты... Значит, что-то со мной не так. И есть только два решения проблемы: либо получить от этого человека индульгенцию, либо провести сеанс экзорцизма и изгнать его из ближнего круга. И если не верите в случайных "близких", мама - идеальный пример. Обзовёт как-нибудь в ссоре - и ты, взрослый состоявшийся человек, до посинения митингуешь, доказываешь, что не осёл, просто потому что нельзя допустить, чтобы Близкий как-то не так о тебе думал.
Чепуха? Согласна... Но почему-то не отпускает.
Итак, критерий. Только близкий человек может сделать больно. Не необходимое и не достаточное, а так - среднестатистическое. Причем в переносном и прямом смыслах. Согласитесь, стреляют в вас реже, чем толкают острым локтем в транспорте. Но шутки в сторону. Можно банально утверждать, что только близким хорошо известно местонахождение ваших ахиллесовых пяток, а потому кому, как не им, родимым, по ним лупить. На мой взгляд, забавней другая ситуация. Вот например, человек не то что ваших больных мест не знает, но и в принципе коверкает даже повествовательные предложения. А вы уже в порыве наркотического опьянения (под какой-нибудь темой) решили - вот он, родственная душа, все дела, идеал, и т.д. И какую бы дрянь он вам ни сказал: вы будете думать, переживать, переваривать, возвращаться к этим словам. Бередить, как язвочку на нёбе. Такой поганенький диссонанс: я к тебе всей душой, а ты... Значит, что-то со мной не так. И есть только два решения проблемы: либо получить от этого человека индульгенцию, либо провести сеанс экзорцизма и изгнать его из ближнего круга. И если не верите в случайных "близких", мама - идеальный пример. Обзовёт как-нибудь в ссоре - и ты, взрослый состоявшийся человек, до посинения митингуешь, доказываешь, что не осёл, просто потому что нельзя допустить, чтобы Близкий как-то не так о тебе думал.
Чепуха? Согласна... Но почему-то не отпускает.
понедельник, 08 июня 2015
Решето - это моя память. Сегодня у меня экзамен по предмету, который я абсолютно не знаю, и мне бы надо готовиться: хотя бы выучить основные понятия и формулы, чтобы скатав билет, не завалиться на устном ответе, но нет! Есть же кое-что поинтересней... Одним словом, я не смогла себя уговорить, поэтому иду на уступки своему воспалённому сознанию и снова лью сюда поток бесполезной информации. А именно.
Около года назад я потеряла подругу. Не то чтобы очень близкую (таких у меня не бывает), но из потенциально возможных - самую. Мы вляпались в любовный многоугольник: меня угораздило влюбиться в парня, которого она методично отшивала, и переспать с ним втихаря, и в результате все (ну просто вообще все) оказались на меня в обиде. Сама я за собой никакой вины не чувствую, но окинув ситуацию объективным взглядом, понимаю, что нюансы никого не интересуют, а в целом я вела себя как блядь. Подруге не нравилось, что мы с ним общаемся, она даже как-то раз прочитала мне отповедь на эту тему. Мне казалось, что из-за этого наши отношения с ней остыли, а в конце концов она стала меня презирать. Переписку с тем парнем в период болезненного разрыва я удалила, а сейчас потянуло на воспоминания, и я открыла переписку с ней, ибо там это иногда обсуждалось.
Вы уже догадались, да? В то время, когда я уже прекратила всяческие контакты с её воздыхателем (то есть - он со мной), мы с ней ещё общались. Она не делилась личным, но хотя бы разговаривала на счет учебы. Потом наступило лето, а потом и следующий учебный год, когда я стала капитально забивать на пары. В итоге - конечно, я получила люлей за ту историю, но по сути, я перестала быть ей интересна как человек. Просто - КМП.
Около года назад я потеряла подругу. Не то чтобы очень близкую (таких у меня не бывает), но из потенциально возможных - самую. Мы вляпались в любовный многоугольник: меня угораздило влюбиться в парня, которого она методично отшивала, и переспать с ним втихаря, и в результате все (ну просто вообще все) оказались на меня в обиде. Сама я за собой никакой вины не чувствую, но окинув ситуацию объективным взглядом, понимаю, что нюансы никого не интересуют, а в целом я вела себя как блядь. Подруге не нравилось, что мы с ним общаемся, она даже как-то раз прочитала мне отповедь на эту тему. Мне казалось, что из-за этого наши отношения с ней остыли, а в конце концов она стала меня презирать. Переписку с тем парнем в период болезненного разрыва я удалила, а сейчас потянуло на воспоминания, и я открыла переписку с ней, ибо там это иногда обсуждалось.
Вы уже догадались, да? В то время, когда я уже прекратила всяческие контакты с её воздыхателем (то есть - он со мной), мы с ней ещё общались. Она не делилась личным, но хотя бы разговаривала на счет учебы. Потом наступило лето, а потом и следующий учебный год, когда я стала капитально забивать на пары. В итоге - конечно, я получила люлей за ту историю, но по сути, я перестала быть ей интересна как человек. Просто - КМП.
четверг, 30 апреля 2015
На фоне простуды, на волне ностальгии, пересмотрела клип Бумбокс "Вахтёрам". Сам фильм (Красный жемчуг любви) не видела вообще. Не важно - клип, кажется, хорошая выдержка. В пубертатном возрасте меня до мурашек впечатлил минет на железнодорожной насыпи. И конечно же - сама трогательная история, в которой помимо зажигательной страсти цепляет трагичная концовка. Ох уж этот старый, как мир, грязный приёмчик! "Стыдно убивать героев, чтобы растрогать холодных и расшевелить равнодушных" - завещал нам Шварц. Но, с другой стороны, Васильев справедливо говорит, что звезда рок-н-ролла должна умереть. В порядке достойного завершения карьеры, так сказать. А что касается любовных историй... Мне кажется, чт,о например, Ромео и Джульета, дожившие до старости, не утратили бы своей душещипательности. Но хэппи-энд в современной мелодраме оставляет послевкусие, будто за красивыми титрами на фоне заката всё-таки будет быт, разбросанные носки и волосы на расческе. Несколько лет назад у меня тоже был такой любовник, от которого сносило крышу, страсть застила глаза, вся прочая жизнь катилась к чертям собачьим. Слава богу, в официальном браке я на тот момент не состояла, но отношения с бывшим парнем к тому и шли, что заставило меня колебаться и пару месяцев самым пошлым образом ему изменять. Дело даже не в погоне за кольцом, а в банальном страхе от того, какой скандал меня ждет со стороны наши родителей и знакомых. А тот любовник... Казалось, что с ним нет вообще никакого будущего, поэтому и было так остро - мы знали, что нам отпущено слишком мало времени вместе, старались урвать каждый миг, каждый секс как последний. Это было больно, но это было чудесно. Ни до, ни после я так не любила. Банальный и некрасивый конец этой истории заключается в том, что сейчас он лежит на полу и что-то читает с экрана телефона, а я - на диване, полуголая, больная и лохматая, вспоминаю наши горячие ночи, которых и след простыл. Думаю, всё дело в диване. Да, когда полгода занимаешься любовью на одном месте, заедает скука. Принимаешься за попытки разнообразить отношения, но всё это глохнет в ежедневной рутине, работе, сонливости, спокойствии. Так выглядит наш хэппи-энд. И мы через многое прошли ради него. Быть может, кому-то покажется, что я жалею. Но это не так. Я могла бы сомневаться, но... Однажды, когда наши отношения уже не были на пике, мне приснился сон. Я стояла на платформе, мне позвонили и сказали, что он умер. Я впала в ступор. Смотрела на приближающийся поезд и думала: "А не шагнуть ли?.. Всё равно жизнь закончилась" Пыталась представить себе, что буду делать дальше, - и не смогла. Даже перебрала мысленно пару подходящих знакомых (меркантильна по природе, каюсь), но только горько усмехнулась. Если его нет, то никого уже не будет. Честно говоря, не шагнула - вспомнила о матери, но мне было прескверно. С тех пор ничего не изменилось. Как бы мне порой не хотелось его убить, я помню, что то, что нас соединяет, глубже привычек и интересов. Я называю это любовь.
понедельник, 16 марта 2015
Смотрю на уйму саморекламных фотографий моих ровесников в социальных сетях и завидую. Сама бы я никогда ничего подобного не выложила. "Ой, смотрите, мне *любимый* букет подарил!"(да-да, есть такой человек) "А тут я у мольберта!"(да-да, талант в землю не зароешь!) Допустим. Но это же откровенное хвастовство! А хвастаться стыдно... Всю предыдущую (школьную) жизнь я старалась не отсвечивать. Не потому что нечем, а чтобы никого не обижать. Было невыносимо стыдно, когда мои сочинения учительница зачитывала "на десерт" - последними, потому что - лучшие. Мне не приходилось участвовать в соревновании. Так вот и вышло, что если лучше прочих в чем-то - не унижай, не тычь человека носом в его несовершенство. А если не лучше - то не пытайся получить приз, которого не заслуживаешь. Из этих соображений я не принимаю участия ни в каких конкурсах в универе.
Итак, мне стало по-настоящему нечем хвастаться. И я гляжу на тех, кто хвастается. Да, с моей точки зрения это унизительно. Но если посмотреть иначе, то им действительно есть чем гордиться. Они определенно круче, талантливее, успешнее меня. А ещё - целеустремленнее. И осознание именно этого факта наиболее для меня болезненно. Потому что я потеряла свою цель. Просто осознала, что не смогу прыгнуть выше головы, что не хочу всю жизнь стыдиться среди тех, у кого это получается. Дело не в том, что я обленилась и опустила руки. А даже если и в этом. Я не героиня какого-то голливудского фильма, на одном желании далеко не уедешь, ради достижения успеха надо вкалывать. А если вкалываешь и - нет, не отступаешься - ломаешься по пути, начинаешь истерить, потом съезжаешь на наркотики для мозгов (игрушки, сериалы, рукоделие - что угодно, что приносит тебе хоть какую-то радость), превращаешься в овощ и не можешь вернуться к нормальному режиму. То, что раньше было твоей целью, переходит в разряд невыполнимых, глупых и болезненных мечтаний. Ты всё ещё на трассе, но гонка уже не имеет смысла. До умершей мечты не добраться, и какая разница, обгонишь ты других или придешь в хвосте к финишу, который прежде был одной из ступеней к победе, а теперь - неприятная и тяжёлая обязанность? Ты пытаешься заглянуть чуть дальше, и оказывается, что жизнь, которую ты собирался положить на алтарь великой цели, теперь некуда пристроить. Надо бы искать себе тёплое место, и боже мой, как глупо это елозанье теперь выглядит! А главное - зачем? Смысла в твоём существовании больше нет, жить только ради своего удовольствия - увольте, из удовольствий-то остались только наркотики, потому как адреналин идет всегда с норадреналином, а закат в горах напоминает разве что о стёртых ногах и отсутствии удобств на много километров вокруг (я утрирую, пытаясь объяснить, почему не нахожу радости в популярных способах культурного досуга). Суицид - не выход, ибо (как ни странно) есть ещё люди, которым моя смерть разрушит жизнь.
Я честно ревела из-за этого дня три. Сейчас сливаю сопли в интернет-дневник. Но выхода по-прежнему не видно.
Итак, мне стало по-настоящему нечем хвастаться. И я гляжу на тех, кто хвастается. Да, с моей точки зрения это унизительно. Но если посмотреть иначе, то им действительно есть чем гордиться. Они определенно круче, талантливее, успешнее меня. А ещё - целеустремленнее. И осознание именно этого факта наиболее для меня болезненно. Потому что я потеряла свою цель. Просто осознала, что не смогу прыгнуть выше головы, что не хочу всю жизнь стыдиться среди тех, у кого это получается. Дело не в том, что я обленилась и опустила руки. А даже если и в этом. Я не героиня какого-то голливудского фильма, на одном желании далеко не уедешь, ради достижения успеха надо вкалывать. А если вкалываешь и - нет, не отступаешься - ломаешься по пути, начинаешь истерить, потом съезжаешь на наркотики для мозгов (игрушки, сериалы, рукоделие - что угодно, что приносит тебе хоть какую-то радость), превращаешься в овощ и не можешь вернуться к нормальному режиму. То, что раньше было твоей целью, переходит в разряд невыполнимых, глупых и болезненных мечтаний. Ты всё ещё на трассе, но гонка уже не имеет смысла. До умершей мечты не добраться, и какая разница, обгонишь ты других или придешь в хвосте к финишу, который прежде был одной из ступеней к победе, а теперь - неприятная и тяжёлая обязанность? Ты пытаешься заглянуть чуть дальше, и оказывается, что жизнь, которую ты собирался положить на алтарь великой цели, теперь некуда пристроить. Надо бы искать себе тёплое место, и боже мой, как глупо это елозанье теперь выглядит! А главное - зачем? Смысла в твоём существовании больше нет, жить только ради своего удовольствия - увольте, из удовольствий-то остались только наркотики, потому как адреналин идет всегда с норадреналином, а закат в горах напоминает разве что о стёртых ногах и отсутствии удобств на много километров вокруг (я утрирую, пытаясь объяснить, почему не нахожу радости в популярных способах культурного досуга). Суицид - не выход, ибо (как ни странно) есть ещё люди, которым моя смерть разрушит жизнь.
Я честно ревела из-за этого дня три. Сейчас сливаю сопли в интернет-дневник. Но выхода по-прежнему не видно.
воскресенье, 07 декабря 2014
Представьте себе, что вы - хорошая девочка. И есть в вашем кругу человек, которого почему-то все сторонятся. Вы близко не знакомы, и ты думаешь: "Ну да, бывают люди со странностями, но надо же уважать право другого человека быть собой" А если даже ты была свидетелем какой-нибудь его поганой выходки, ты как хорошая и добрая девочка найдёшь, чем её оправдать. Детская травма, например - почему нет? Я вам больше скажу: бывает даже так, что вот этот-то человек на тебя саму, как на мусор, смотрит, и ты всё равно в порыве гуманизма (или хуже - самокритики) объясняешь себе, что с его точки зрения всё правильно. И вот однажды происходит некая оказия - до того его жизнь довела, что он заговорил с тобой. И как попутчику в поезде изложил ненароком всю грусть-печаль: про вселенскую несправедливость, любовь несчастную к какой-нибудь тургеневской барышне и чёрствость окружающих. И вот тут-то ты таешь. Надо же - угадала! И впрямь есть у человека сердце, просто израненное, огрубленное. Но и это не беда: люди, конечно, эгоисты, и никому из них дела нет до страдальца, но есть же ты, вся такая готовая на бескорыстную помощь и реабилитацию болезных душ. Эйфория. Сразу предупреждаю - не пробуйте. Рушение человек-человековой стены - это такой наркотик, по сравнению с которым все синтетические курят в сторонке. Вы стали друзьями (в зависимости от того, свободно ли его сердце - даже любовниками). Общие знакомые на тебя начинают коситься, некоторые подруги пытаются вести воспитательные беседы, взывать к разуму, но ставишь их в кавычки: вот так - "подруги". Им-то не понять, они-то только о себе думают. Конечно. Надо признаться, что самые душещипательные ваши беседы с ним, естественно, крутятся вокруг его одиночества. Вы оба умиляетесь до слёз: он - от жалости к себе, ты - от собственного великодушия. Ладно, последнее - частный случай, но всё же имеет имеет место. Но вот наконец он привык к тебе настолько, что стал вести себя, как обычно. Сначала ты умиляешься. Ах, эти гиковские истории! Несмешные анекдоты! Неуместная патетика! Монологи по полчаса и по тысчонке-другой символов в соц.сетях! Господи, какой он милый! Но как долго у тебя получится строить мать Терезу? Это банально утомляет. Но ты терпишь - друзья ж. Друзья... Ты так хорошо его знаешь, что однажды он доверительно скажет: всем ты хороша, но ты ж понимаешь, что не то, не годишься. Если вы встречаетесь, то будет что-то вроде: по 36 пунктам подходишь, а в 37 накосячила, да ещё меняться не хочешь! Если вы "друзья", то пунктов обвинения будет больше, но форма мягче - мол, что с тебя взять, юродивая? Обидно? Ещё как! Ты плюнешь и уйдёшь. Потом перекипишь и слепо, как мотылёк к свече, потянешься обратно, потому что с нормальными парнями у тебя никогда не было так остро. Ты вернёшься, но он уже затаил обиду и вскорости отплатит тебе той же монетой. Не знаю, сколько будут продолжаться эти колебания. И дай бог, чтобы тебе хватило воли оставить последнее слово за собой. Потому что иначе он поставит точку сам, не сомневайся в этом.
P.S. Остерегайтесь подделок.
P.S. Остерегайтесь подделок.
среда, 17 сентября 2014
Третья неделя, как мы живём вместе. Каждый понедельник, по пути на работу я отмечаю следующую веху. А записать руки дошли только сейчас.
Третья неделя... Из предстоящих шестидесяти лет. (Срок указан при условии отсутствия Аннушек и сердечно-сосудистых заболеваний.) Жаль, выбросила "Вольницу", но поверьте теперь на слово, что это знание сильно меня ломает. Как-то ешё до матана в моей биографии закрепилось, что "хорошая" последовательность - это та, которая имеет предел и желательно - конечный. Прежде всё так и было. Любые непонятные ситуации жестоко купировались. Но собственная смерть для человека - та же восьмёрка на боку.
И ещё раз - третья неделя из плюс-бесконечности. Ну как?
Третья неделя... Из предстоящих шестидесяти лет. (Срок указан при условии отсутствия Аннушек и сердечно-сосудистых заболеваний.) Жаль, выбросила "Вольницу", но поверьте теперь на слово, что это знание сильно меня ломает. Как-то ешё до матана в моей биографии закрепилось, что "хорошая" последовательность - это та, которая имеет предел и желательно - конечный. Прежде всё так и было. Любые непонятные ситуации жестоко купировались. Но собственная смерть для человека - та же восьмёрка на боку.
И ещё раз - третья неделя из плюс-бесконечности. Ну как?
среда, 30 июля 2014
Моя мама преподаёт в школе физику последние семь лет, и она до сих пор не может смириться с существованием тупых людей. Недавно ей всучили на лето дополнительно заниматься математикой(!) пятиклассницу(!), так как мама у неё классный руководитель, а девочка полный ноль. Вообще ноль. Я бы сказала - по Кельвину. Нет, она здорова, но она не хочет думать. Не решает простейшие задачи начальной школы на предмет:"У Васи пять яблок, у Коли на три больше. Сколько яблок у Коли?" Не судьба. "Решая" задачу, она предлагает в случайном порядке все известные ей арифметические действия. Точно знаю, что мама рисовала ей кита, который на эн метров длиннее акулы - не помогло. Яблоки я назвала для примера, надо уточнить, пробовала ли она в такой задаче рисовать яблоки поштучно.
Ребёнка мама жалеет. На втором часу занятий у нас дома она входит в раж, не кричит, но голос повышает так, как если бы девочка была туговата на ухо. Та почти плачет, но думать отказывается категорически. И ещё пару часов после окончания занятий мы выслушиваем по второму кругу все способы, которыми мама пыталась донести информацию.
К слову, при денежно-наличном рассчете возникла ситуация, когда у мамы не хватало 150 рублей сдачи, и они решали задачу, сколько должна принести девочка в следующий раз, если плата - 500 рублей. Не будь дура, мелкая округлила под себя:"300 рублей" Загадка природы. Могла же любое число назвать - случайно попала в нужную окрестность, или кое-как, но деньги все считать умеют, особенно в свою пользу?
Гораздо хуже обстоит со взрослыми, то есть теми, кто школу закончил. Разглядывая страницу в соц.сети своей бывшей ученицы, немного только обошедшей вышеописанную героиню, мама возмущается тому, что та выбрала себе в спутники жизни потомственного алкоголика и носится за ним. (Пардон, я начинаю клеймить людей, не принимайте близко к сердцу, эту историю проще описывать схематично, без полутонов.) Повздыхав, мама вспоминает, что всё-таки умом та девица никогда не блистала, и начинает её жалеть, мол, как не повезло. Я не генетик, я только учусь, но наблюдая эту картину искреннего сочувствия, я вынуждена напомнить, что этот человек - не случайность, а продукт любви папы и мамы аналогично уровня умственного развития, так что это отнюдь не горе в семье, а рядовая ситуация, которая напрягает разве что мою маму.
А ещё моя мама только в сорок лет села за руль, так что её мир дополнительно обогатился стадом... ммм... нехороших людей, забивающих не только на ПДД, но и на логику простых житейских соображений. Думаю, здесь не надо ничего добавлять, у каждого сейчас перед глазами свой чудесный ряд ассоциаций.
Я смотрю на маму со стороны и вижу, в общем-то, умную женщину, которая, по вполне очевидным причинам, ужасается дебилизации общества. Но вот в чем загвоздка. Сейчас я общаюсь с компаниями людей, в которых и физики, и филологи практически на равных обсуждают, к примеру, Достоевского, Гюго, Ницше и прочих писателей, чьи произведения менее на слуху, но также значимы. Причем среди моих знакомых есть как те, кто спокойно относится к тому, что собеседнику не знакомо чьё-то звучное имя, так и те, кто начинает строить презрительные гримасы и, между прочим, смешивать с грязью. Вот и выходит оказия. Я знаю, что те, последние, со смесью удивления и сочувствия посмотрели бы на мою маму. Так, как она смотрит на этих странных девочек.
К чему я всё это написала? Есть люди умные и глупые, образованные и не очень, начитанные и нет, успешные и невезучие, трудоголики и раздолбаи. Давайте стараться не смотреть ни на кого сверху вниз, просто потому что всегда есть кто-то, кто при желании сможет с полным правом посмотреть так на вас. Да, некоторые люди бесят чуть ли не с первого взгляда\слова, но не стоит забывать, что это только субъективное ощущение.
Ребёнка мама жалеет. На втором часу занятий у нас дома она входит в раж, не кричит, но голос повышает так, как если бы девочка была туговата на ухо. Та почти плачет, но думать отказывается категорически. И ещё пару часов после окончания занятий мы выслушиваем по второму кругу все способы, которыми мама пыталась донести информацию.
К слову, при денежно-наличном рассчете возникла ситуация, когда у мамы не хватало 150 рублей сдачи, и они решали задачу, сколько должна принести девочка в следующий раз, если плата - 500 рублей. Не будь дура, мелкая округлила под себя:"300 рублей" Загадка природы. Могла же любое число назвать - случайно попала в нужную окрестность, или кое-как, но деньги все считать умеют, особенно в свою пользу?
Гораздо хуже обстоит со взрослыми, то есть теми, кто школу закончил. Разглядывая страницу в соц.сети своей бывшей ученицы, немного только обошедшей вышеописанную героиню, мама возмущается тому, что та выбрала себе в спутники жизни потомственного алкоголика и носится за ним. (Пардон, я начинаю клеймить людей, не принимайте близко к сердцу, эту историю проще описывать схематично, без полутонов.) Повздыхав, мама вспоминает, что всё-таки умом та девица никогда не блистала, и начинает её жалеть, мол, как не повезло. Я не генетик, я только учусь, но наблюдая эту картину искреннего сочувствия, я вынуждена напомнить, что этот человек - не случайность, а продукт любви папы и мамы аналогично уровня умственного развития, так что это отнюдь не горе в семье, а рядовая ситуация, которая напрягает разве что мою маму.
А ещё моя мама только в сорок лет села за руль, так что её мир дополнительно обогатился стадом... ммм... нехороших людей, забивающих не только на ПДД, но и на логику простых житейских соображений. Думаю, здесь не надо ничего добавлять, у каждого сейчас перед глазами свой чудесный ряд ассоциаций.
Я смотрю на маму со стороны и вижу, в общем-то, умную женщину, которая, по вполне очевидным причинам, ужасается дебилизации общества. Но вот в чем загвоздка. Сейчас я общаюсь с компаниями людей, в которых и физики, и филологи практически на равных обсуждают, к примеру, Достоевского, Гюго, Ницше и прочих писателей, чьи произведения менее на слуху, но также значимы. Причем среди моих знакомых есть как те, кто спокойно относится к тому, что собеседнику не знакомо чьё-то звучное имя, так и те, кто начинает строить презрительные гримасы и, между прочим, смешивать с грязью. Вот и выходит оказия. Я знаю, что те, последние, со смесью удивления и сочувствия посмотрели бы на мою маму. Так, как она смотрит на этих странных девочек.
К чему я всё это написала? Есть люди умные и глупые, образованные и не очень, начитанные и нет, успешные и невезучие, трудоголики и раздолбаи. Давайте стараться не смотреть ни на кого сверху вниз, просто потому что всегда есть кто-то, кто при желании сможет с полным правом посмотреть так на вас. Да, некоторые люди бесят чуть ли не с первого взгляда\слова, но не стоит забывать, что это только субъективное ощущение.