Смотрю на уйму саморекламных фотографий моих ровесников в социальных сетях и завидую. Сама бы я никогда ничего подобного не выложила. "Ой, смотрите, мне *любимый* букет подарил!"(да-да, есть такой человек) "А тут я у мольберта!"(да-да, талант в землю не зароешь!) Допустим. Но это же откровенное хвастовство! А хвастаться стыдно... Всю предыдущую (школьную) жизнь я старалась не отсвечивать. Не потому что нечем, а чтобы никого не обижать. Было невыносимо стыдно, когда мои сочинения учительница зачитывала "на десерт" - последними, потому что - лучшие. Мне не приходилось участвовать в соревновании. Так вот и вышло, что если лучше прочих в чем-то - не унижай, не тычь человека носом в его несовершенство. А если не лучше - то не пытайся получить приз, которого не заслуживаешь. Из этих соображений я не принимаю участия ни в каких конкурсах в универе.
Итак, мне стало по-настоящему нечем хвастаться. И я гляжу на тех, кто хвастается. Да, с моей точки зрения это унизительно. Но если посмотреть иначе, то им действительно есть чем гордиться. Они определенно круче, талантливее, успешнее меня. А ещё - целеустремленнее. И осознание именно этого факта наиболее для меня болезненно. Потому что я потеряла свою цель. Просто осознала, что не смогу прыгнуть выше головы, что не хочу всю жизнь стыдиться среди тех, у кого это получается. Дело не в том, что я обленилась и опустила руки. А даже если и в этом. Я не героиня какого-то голливудского фильма, на одном желании далеко не уедешь, ради достижения успеха надо вкалывать. А если вкалываешь и - нет, не отступаешься - ломаешься по пути, начинаешь истерить, потом съезжаешь на наркотики для мозгов (игрушки, сериалы, рукоделие - что угодно, что приносит тебе хоть какую-то радость), превращаешься в овощ и не можешь вернуться к нормальному режиму. То, что раньше было твоей целью, переходит в разряд невыполнимых, глупых и болезненных мечтаний. Ты всё ещё на трассе, но гонка уже не имеет смысла. До умершей мечты не добраться, и какая разница, обгонишь ты других или придешь в хвосте к финишу, который прежде был одной из ступеней к победе, а теперь - неприятная и тяжёлая обязанность? Ты пытаешься заглянуть чуть дальше, и оказывается, что жизнь, которую ты собирался положить на алтарь великой цели, теперь некуда пристроить. Надо бы искать себе тёплое место, и боже мой, как глупо это елозанье теперь выглядит! А главное - зачем? Смысла в твоём существовании больше нет, жить только ради своего удовольствия - увольте, из удовольствий-то остались только наркотики, потому как адреналин идет всегда с норадреналином, а закат в горах напоминает разве что о стёртых ногах и отсутствии удобств на много километров вокруг (я утрирую, пытаясь объяснить, почему не нахожу радости в популярных способах культурного досуга). Суицид - не выход, ибо (как ни странно) есть ещё люди, которым моя смерть разрушит жизнь.
Я честно ревела из-за этого дня три. Сейчас сливаю сопли в интернет-дневник. Но выхода по-прежнему не видно.